Zombie Lord Flamekuche forme zéta-reloaded

28/04/2008
On les croyait perdus, mais n'est pas mort ce qui à jamais dort sur nos diques dur et, en d'étranges éternités, la Mort même peut mourir, t'vois quoi ? Zombie Lord Flamekuche forme zéta-reloaded est de nouveau parmi nous pour en découdre ! Pour ceux qui ne le connaîtraient pas, à l'époque glorieuse où ces textes séminaux ont été écrits, Lord Flamekuche était pigiste distingué pour Jeux Vidiots, le magazine 100 % Console Powâââ...



Tetris (banane)

Par Lord Flamekuche



Bon ce matin, vers 15 heures, je me lève et là, paf je vois quuuuoooooi !?!? Ce fourbe de Clafoutis, qui m’a encore piqué ma nana sur MSN me confie une mission. Trop galère la mission, agent Lord Flamekuche, telle une banane, tu testeras « Tetris ». Té quoi ? (NDLR : t’as des tics ?). Tetris, je vois que vous suivez pas. Bon ça commence bien, c’est un jeu Nintendo. En plus il paraît qu’il n’arrive sur nos terres qu’après 15 ans de retard ! On dirait le salaire d’un pigiste ! (NDLR : tu passes au bureau, Lord, on va t’enflammer les kuches, arf, banane). Alors je vois que vous vous impatientez. L’est comment le jeu ? De toute beeauté ? Une bombe intersidérale de la muerte ? Suspense…



Que nenni. Détrompez-vous vivement, tas de bananes. Ce jeu n’est pas là la créature qu’on était en droit d’attendre de Nintendo qui une fois de plus déçoit. Mais commençons par analyser les raisons pourquoi. D’abord le gameplay. Y’a des trucs qui tombent, et il faut les empiler. Moi j’chuis pas cariste, faut pas m’prendre pour une banane. Vous savez pas c’que c’est qu’un cariste ? J’vous explique, bananes. C’est la minute instructive de Lord Flamekuche. Un cariste c’est un mec comme Brutos le coolos, une grosse banane ! Qui porte des trucs dans un chariot. C’est un peu le contraire du Carhisme pour le joueur de RPG. Bref le gameplay, c’est pour les bourrins. Un seul bouton suffit, c’est pour dire. Une lacune que le scénario va rattraper ? Nintendo s’ambitionne d’égaler Splinter Cell sur le thème russe. Mais là où Tom Clancy nous faisait craquer le slip par la profondeur proprement hallucinifiante de son scénario, dans Tetris, rien n’est développé. Pourquoi les briques tombent-elles ? Pourquoi disparaissent-elles. On se sent pris dans une trame qu’on ne comprend pas les bouts.



Si seulement il déchirait tes mirettes. Mais c’est Jeanne Calmant ce jeu. Déjà une grosse gueulante, parce qu’il faut pas abuser. Si Ubi Soft arrive à mettre de l’anti-aliasing sur toutes les consoles, y’a pas de raison que Nintendo laisse des gros pixels tout moches.Ca suffit comme ça ! Ici on est consciencieux, on n’hésite pas à le dire sans hypocrisie. La musique aussi c’est pour Jeanne Calmant, sérieux moi je préfère le métal. Alors bon, on ne peut pas dire que c’est un bon jeu, c’est plutôt une grosse banane ce Tetris. Si vous voulez faire pitié à vos parents, attendez le prochain Zlorg W, il déchire sa race. D’après BiboBobbit le fourbe qui y a goûté à l’E-cube, le fourbe, c’est le Galinacée Racer- killah. Je vous dit que ça. En résumé un jeu à réserver pour les fans.





Lord Flamekuche (aux bananes ?)





Graphisme : même pas de couleurs et je ne paaarle mêêêême pas de l’antialiasing (banane). 1/20

Technique : ta m… non je blague. C’est parce que Clafoutis il fait rien que me traiter aujourd’hui. 2/20

Scénario : aucune originalité, encore des Russes. En voulant aborder un thème adulte, Nintendo se fourre en voie. 1/20

Musique : du clavecin Bontempi (banane). 2/20

Intérêt : comme me disait Brutos le coolos, ça l’fait pas, banane. 3/20

Durée de vie : ouah l’est mort le jeu. 1/20



L’avis du rédacteur : Une fois de plus Nintendo prouve son incapacité à cumuler qualité et capacité de fun. Une pure bouse (de banane ?), sauf pour les puristes, qui apprécieront.

2/20





Mario Kart DS



Par Lord Flamekuche, et son fidèle Clafoutis.





Ils l’ont encore refait ! Alors que nous rêvons tous sur les fantasmes des plus classieux de voitures de grand tourisme qui pètent le luxe, genre qui assure trop la moumoute, Nintendo nous ressort son simulateur de voitures de pays de l’est, Mario Krat, euh Kart wah’ eh ! Rires dans la salle. C’est donc un jeu de voitures de pauvres au pays des bisounours drogués. Voilà à quoi se résume la trame -un peu mince – du scénario. Pas la moindre Lamborghippi en vue à l’horizon, pour les amoureux de belles voitures, je dirai passez votre chemin par des voies fréquentées par des titres majeurs comme Grand Putrismo ou Heil Motorsports. Mais en attendant une version PCP de Grand Putrismo qui va tout emporter sur son chemin tel l’ouragan des passions énamourées, que vaut ce Mario Kart que nous avons à nous mettre tel un cornichon sous la dent ?



Le gameplay bon, c’est pas pour tous les goûts. Nous chez Jeux vidiots, on est des puristes, il le faut dire. On s’est même acheté un volant Logitoc pour jouer à GP 4 ! Forcément, une console portable, qui plus est moins classieuse que la PCP, ça le fait tout de suite moins dans notre opinion impartiale. Après bin tu dois rouler en cercle autour d’un circuit, et t’as même des scuds de la mort, sauf que comme c’est un jeu pour les nains hyperactifs, les scuds c’est des carapaces. Il y a même des bananes, mais pour des spécialistes comme moi, ben ces bananes sont bien pâles, en plus elles sont moins puissantes que les carapaces ! Laissez moi doucement rigoler dans ma barbe.



Quant à ce qui concerne le level des track design, je dois vous dire que c’est vraiment bizarre. Je veux dire bref c’est tout de même n’importe nawak ! Genre déjà t’es un pov’ type habillé en jaune et violet, avec le nez rouge du père de Clafoutis, ensuite tu dois rouler non pas sur une pure Maseravi qui éveille ta sensualité comme une gaule matinale devant Auto-Moto, mais sur une charrette d’origine indéterminée de paysan albanais, mais en outre de cela tu dois tourner sur de piètres succès d’année de circuits mythiques. Foin de Pilsering pas même de Monacrope ou même de Space-Franchecroutenheim, que nenni, tu subiras des châteaux playmobil volants, des plages toutes pourries dénuée de la moindre bimbo, et même comble de bananerie, une horloge ! Alors non mais vraiment qui aurait l’idée de faire vibrer des bolides sur une horloge ? Certainement pas moi, je suis absolument dénué d’imagination.



En plus les bagnoles sont vraiment pourries. Il y a même un gars qui utilise un aspirateur tellement les autres caisses elles font pitié ! Quand je tourne le chrono qui claque bien en utilisant mes skillz de chauffard de la muerte, les pneus font des étincelles. On voit ce que c’est quand on bâcle un jeu pour ne pas prendre le temps de contacter les vrais équipementiers, des professionnels comme Pitrelli le pneu qui te fait de la route une seconde peau. Et croyez en un pro des sports mec à niques ! (NDLR : LOL)



LA OU CA PART EN LIVE !



Alors comme on me l’a demandé (oui, banane) j’ai aussi testé le mode onlive. Clafoutis et moi on a piqué la DS de la petite sœur dudit (Clafoutis). Après avoir effacé par grande mégarde son Nintendog répondant au nom de Biniou, nous nous empressèrent d’aller à Mc Mickey pour y profiter de la connexion ouifi. Dans le métro, on a décidé de notre nom qui serait gravé dans la postérité, et on opta pour « Biloute». Clafoutis, qui est un peu artiste, a dessiné notre merveilleux emblème. Une banane priapique (pris à pique, banane ?) avec des noix de coco bien tropicales, ah on allait leur apprendre la vie aux p’tits jeunes, hein, ah vous voyez c’que j’veux dire, « tirelipimpon sur le chihuahua » comme dirait le Mario de la variété française des années 80. Après avoir pris des menus, on se connecte cash, après une heure pour configurer en appuyant sur A pour valider.



Alors le mode onlive comment il déchire pas sa race ! Trop LOL ! Je veux dire les deux L33t warriorz of the road que nous constituons, Clafoutis et moi, avons été atterrés par les possibilités du gameplaie de ce titre atterrant. Logiquement, il eût fallu que nous roxxamions, mais queudalle, nous suxxames. Notre première course, on est tombé sur un gars qui avait pris le gamertag de ma grand-mère et qui se la pétaillait avec trois étoiles ; ridicule le mec, il jouait avec un gros dinosaure sur une espèce de robot tout droit pas sorti de Gondam mais de la chambre de ton petit frère. Genre, au départ il triche avec un départ mordu, et après il fait qu’onduler et nous on le maudit, mais nous, qu’on avait pris la chaudasse en jupes roses, on reste sur la ligne de départ, notre moteur il pète. J’étais tellement énervé que j’ai recrache mon Cracola et mes frites. Je chope la console à Clafoutis en criant ma digne indignation, j’accélère ma race, et voilà pas que je glisse dans le vide d’un trou. Paf comme ça ! Des circuits pas aux normes, j’vous dis ! Enorme à ce niveau de la compétition mondiale ! J’exulte, je bave je clame ma rage et j’évoque la mère de M. Mimamoto que je prends sur ma moto, hardcore gamer style ! On réessaye d’autres parties, mais toujours le même désarroi, genre une fois on termine un circuit avec un tour de retard, A CAUSE DU LAG !



A la fin le vigile nous a demandé de partir, parce que soit disant on gênait les clients. Vous voyez la liberté de la presse ! D’ailleurs le jeu ne propose aucune interaction avec les nioubz on peut même pas les traiter de petites bananes. Comment voulez-vous que se crée une communauté sans saine émulation pour que les p’tit nioubz découvrent à quel point les vrais cores, ceux qui jouaient déjà à l’époque de la Playwagon, connaissent les ressources du L33t speak ? Nintendo bande de bananes !



Moralité : méfiez-vous du plombier de l’est, même s’il est italien.



LES NOTASSES !



Graphisme : alors pas de pixel mapping, pas de nichons, pas d’anti-lifting, pas de bip-bapping, et le jeu tourne sur une console ROSE. 0/20

Technique : Franchement deux écrans et pas une seule blondasse aux gros seins au départ d’un jeu de rallye, c’est pas honteux ? Et pas la moindre Feriri non plus ! Où sont passés mes polygones pour mon argent ?

Scénario : sur le forum FFGrosGeeks ils se demandent si Luigi est amoureux de la Peachasse ou si son cœur balance pour le Dinosaure vert, dont le père est-il Waluigi ou petit squelette de tortue ? Une trame qu’il est dommageable qu’elle ne soit pas développée jusquà son terme. 3/20

Musique : Au contraire de la PCP, tu peux pas mettre tes MP 3 de Limp Bizkouye. 0/20

Intérêt : Ca varie. Si t’es une gamine de 6 ans tu vas t’éclater sinon préférer Pikrachu Dash. 2/20

Durée de vie : Une batterie de PCP. 1/20



L’avis du rédacteur : Ne l’achetez pas de toutes façons la qualité est absente au rendez-vous. Le rapport polygone de bonne caisse/argent est clairement en la défaveur du titre, qui tire vers le bas. Eventuellement à offrir à la petite sœur dont vous avez accidentalement effacé le Nintendog.



 
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